잡지 <레이디경향>에 게재된 부모의 사과에 대한 내용의 일부입니다. 자녀와의 관계에서 대부분 부모들은 사과를 잘하지 않는 경향이 있습니다. 하지만 그것은 바람직하지 않다고 합니다. 내용을 잘 보시고 필요한 경우 사과를 통해 자녀와 소통하는 부모가 되었으면 좋겠습니다.
<사람은 누구나 실수를 한다. 부모 역시 그렇다. 우리는 실수와 잘못을 반복하고 시행착오를 거치며 성장한다. 중요한 건 실수나 잘못 자체가 아니라 그에 대해 어떻게 처신하느냐다. 가장 현명한 방법은 자신의 잘못을 깨끗하게 인정하고 사과하는 것이다. 그런데 부모들은 ‘애가 뭘 알겠어. 시간이 지나면 잊어버리겠지’, ‘쑥스럽게 사과는 무슨, 자기 전에 그림책이나 읽어줘야지’라며 사과를 미루거나 회피하기도 한다. 연세신경정신과 손석한 원장은 “사과할 줄 아는 부모 밑에서 자란 아이는 자신의 실수나 잘못을 솔직하게 인정하는 용기를 갖게 되고, 다른 사람의 억울함이나 곤경 등을 이해하는 공감 능력을 갖출 수 있다”라고 조언했다. 또 부모의 잘못 뒤에 적절한 사과가 이뤄지지 않으면 평생의 상처로 남게 될 수 있다고 경고했다.
“부모가 큰 잘못을 했더라도 제대로 된 사과가 이뤄지면 아이의 상처는 잘 아물 수 있습니다. 부모의 사과는 무너진 아이의 마음을 복구시키고 치유하는 수술이나 약물과도 같은 역할을 합니다.”
부모의 사과 여부에 따라 큰 흉터로 남을 수도, 말끔히 치유될 수도 있다는 것이다. 부모와 아이의 관계는 오늘을 마지막으로 끝나지 않는다. 잘못을 했을 때는 부모도 아이에게 진심으로 사과해야 한다. 그래야 더 돈독하고 사이좋은 관계로 발전시켜나갈 수 있다.
사과는 인간이 만들어낼 수 있는 가장 신비한 마술이고, 치료법이며, 회복의 힘을 가진 행동이다. 그런데 우리는 실수나 잘못을 저지른 뒤에 어떻게 해야 하는지 제대로 배운 적이 없다. 그동안 다양한 경험 속에서 사과를 해야 하는 상황에 부딪쳐왔다. 그렇게 수백, 수천 번의 사과를 하면서 적절히 사과하는 것이 얼마나 어려운 일인지 절감했다. 수평적인 관계에서도 어려운 일인데, 권력적으로 우위에 있는 부모에게 사과란 쉽지 않은 일이다. 과거 부모님 세대에는 자식들에게 사과하는 일이 거의 없었다. 사과가 체면과 직결되는 일이라고 생각한 시대였기 때문이다. 오랜 유교 전통을 가진 우리 사회는 아직도 사과하는 데 미숙하다. 어른들은 사과라는 행동 앞에서 자존심 상해하고 자기 합리화를 하며, 시간이 가면 이해해줄 것이라 믿었다.
사과는 패자의 언어가 아니라 승자의 언어다. 존경과 신뢰를 받기 위해서 갖춰야 할 가장 중요한 덕목인 것이다. 실수를 하지 않는 것이 미덕이 아니라 실수를 인정하고 다시는 같은 실수를 반복하지 않는 것이 최선이자 최고의 방책이다. 신뢰가 현실 속에서 표현되는 순간은 부모가 자신의 잘못과 약점을 고백할 때다. 자신의 잘못에 대해 스스로 이야기하고 인정할 수 있는 부모는 신뢰와 권위를 동시에 세울 수 있다. 사과는 아이와의 관계를 공고히 하는 가장 실질적인 도구라 할 수 있다.
사과는 아이의 자부심을 북돋아주는 효과도 가져온다. 사람은 누구나 자신이 중요한 존재라는 사실을 인정받고 싶어 한다. 아이는 사과를 받음으로써 자신이 부모에게 얼마나 중요한 존재인지 확인하게 된다. 부모 역시 만족감을 얻을 수 있다. 솔직하게 사과하지 못했거나 요점에서 벗어난 사과를 하고 나면 정신적인 피로와 죄책감에 마음이 편하지 않다. 아이의 감정을 풀어주고 이전보다 더 큰 신뢰를 얻는 것, 그것이 사과의 진정한 효과다.
아동청소년상담센터 지오 이현미 소장은 사과에는 굉장히 중요한 “교육적 가치가 있다”라고 말한다. 특별히 부모와 자녀 관계에서 부모의 사과는 손윗사람으로서 권위가 상실된다고 느낄 수 있지만, 잘못을 했을 때 부모가 진심으로 사과하는 태도를 보이면 자녀도 그것을 그대로 배우게 된다고 조언한다. 부모가 완벽한 존재가 아니라는 것은 아이들도 안다. 부모의 실수가 뻔히 보이는데 어른은 괜찮고, 아이들의 실수는 용납이 안 되는 이중적 잣대 앞에서 아이들은 반발하게 된다. 반발과 반항심이 생기면 부모의 권위는 상실된다. 이 소장은 “진정한 권위는 부모의 훈육을 아이가 기꺼이 받아들이고 순종하는 것이다. 그러기 위해서는 부모가 모델링이 돼야 한다. 실수했을 때 사과하는 것은 오히려 힘이 있는 태도다”라고 말했다.
사과하는 부모 아래서 자란 아이는 형제자매나 또래 관계에서도 자기 실수에 대해서 분명히 사과를 하게 된다. 사과는 자기 잘못을 인정하는 태도지만 상대를 존중하는 의미도 동시에 가지고 있다. 사과를 통해 다른 사람의 인격을 존중하는 법도 자연스럽게 터득하게 되는 것이다. 그렇기 때문에 아이의 나이와 상관없이 잘못한 부분에 대해서는 부모도 반드시 사과를 해야 한다.
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사과의 기술 핵심 정리
1 사과 뒤에 ‘하지만’이라고 덧붙이지 마세요
“미안해”라는 사과 뒤에 “하지만”, “다만”이라는 말을 덧붙이지 마세요. “미안해. 하지만 네가 약속을 너무 촉박하게 잡았잖아”라는 표현은 비난에 가까워 역효과를 냅니다. 사과의 앞뒤에는 변명을 붙이지 않는 것이 좋습니다.
2 구체적으로 표현하세요
“널 기다리게 해서 미안해. 다른 일이 생겨서 너와 한 약속을 깜빡했어”라고 무엇이 미안한지 구체적으로 표현해주세요. 무엇을 잘못했는지 정확하게 인식하고 있는 것을 보여주는 것이 좋습니다. “기분 나빴다면 미안해”라는 표현 속에는 ‘내가 무엇을 잘못했느냐?’라는 말이 포함돼 있어 진정한 사과라고 할 수 없습니다.
3 사과의 주체를 명확하게 표현하세요
“엄마가 잘못했어”, “아빠가 미안해”라고 명확하게 표현합니다. 부모 스스로 자신의 실수를 명확하게 인정하는가 하는 문제는 사과의 진정성과 밀접하게 연관돼 있습니다.
4 개선 의지를 구체적으로 제시하세요
회사 일로 아이와 놀이 약속을 지키지 못한 아빠가 “미안해. 앞으로 한 달에 두 번은 꼭 같이 축구를 하도록 할게”라고 구체적인 실행 계획을 제시한다면 미안하다는 말로 그치는 것보다 훨씬 효과적입니다.
5 재발 방지를 약속하고 지키도록 노력하세요
제대로 된 사과를 하더라도 동일한 실수가 반복되면 사과의 진정성이 느껴지지 않습니다. 사과의 방식보다 중요한 것은 사과 이후의 행동입니다. 무책임한 사과가 되지 않도록 사과 이후에도 신경 써야 합니다.>
